摘编自《家族系统排列治疗精华》
作者：Svagito / 译者：林群华；黄翎展

人与人有两种基本关系，一是序位前后的关系，如父母与子女；一是平等关系，如夫妻或同住一起的男女。现在我们试着了解男女这个平等关系的特性，看看它与父母关系有何差异，又是如何受到以前亲子关系的动力影响的。

当我们去看成人与孩子的不同，立刻会清楚看见，孩子因为比较无助，所以没有太多责任，但成人比较要为自己的所作所为负责。要长大，就要放掉没有责任、受人照顾的感觉，这听来好象每个人都了解，但事实上我们常常在跟成年伴侣相处时，发现自己没有完全度过这一点。例如，我们会觉得他（她）给我们东西是应该的，如果没得到，就表现得好象失望的小孩。这可以说在抗拒“照顾自己”的自然过程，仍想让别人来照顾。

检视父母与子女的情况会马上看见“失衡”：小孩倚赖大人，父母给予较多，而小孩接受较多（关于被遗弃或被收养的案例另行考量）。看伴侣关系时，我们看见平衡，伴侣以对等的施与受的方式扮演着给予者和接受者。基本而言，男女都是各自从对方那里领受自己所缺少的、而给予对方所没有的，这种施与受的交换发生在所有层面：物质、性、情绪、心智、灵性，而且也是维持关系的力量，会加深伴侣彼此的投入。

亲子关系里的连结是与生俱来的因子，是生物的血缘关系——无论你是否喜欢。而男女关系的双方可以选择是否要在一起，然而一旦经由施与受的交换而创造出连结，就很难分开了。人们为什么通常害怕给予太多或接受太多，是因为他们害怕会失去随心所欲的自由。

当伴侣双方或一方将自己原生家庭的负担带到亲密关系里，就会发生一系列问题。比如，孩子想要”给予“他的父母，这违背了家族系统序位并引发牵连纠葛。于是，这份纠葛的体现或许是伴侣想从对方那里得到一种弥补，仿佛对方是自己父母一样。如此一来，就全都乱了。

人在连结父母时必须”缩小“，变成小孩而不是大人。连结伴侣时则要”长大“，学会担起责任。然而还有很多情况要深入去看。比如一位女子对伴侣表现得好象是孩子跟父母，她让自己无助又倚赖，让男人知道她没有价值，不能给什么，她所需的远大于她所能给的。结果她在成人关系中欲求不满，期待无限的支持、加以操控，好让自己得到永远的照顾。

我所遇到的这类案例里，很多时候先生也要为此负责。某个家庭的例子里，先生在系统层面表现得好象是伴侣的父亲，不等开口就供应一切，也表现得好象自己一无所需、不用回报。而结果是这种倾斜的”一边倒“关系，被越来越明显的想要分开的想法所牵动。为什么会这样呢？因为当伴侣无意识地要求对方成为父母，或是自己无意识地接受了父母的角色，双方平衡就被打乱，破坏了关系的对等性。也许可以用下列简单陈述来总结：在跟父母的关系中，我们小，他们大。在跟孩子的关系中，我们大，他们小。在跟人生伴侣的关系中，我们是平等的。

当然，有时伴侣双方都有未解决的问题，创造出一种功能性的和谐，角色彼此需要，因此让失调暂时没有曝光。譬如被虐狂需要虐待狂，有支配欲的需要一个渴望被支配的人；如果这样的人找到彼此，有时看似完美：一个想要爸爸的女人找到一个在找女儿的男人，而一个不尊敬女人的男人找到一个不相信自己值得尊敬的女人。但就如无数事实所显示的，生活中，这种“功能的和谐”会触礁——当伴侣在扮演对方父母的角色时，暂时的搭配使得事情看似完美，可是时间一长，他或她心中渴求平等关系的那部分会驱使他们去找寻其他人，这种事在系统排列治疗的过程里几乎屡见不鲜。

其实，每个人都背负原生家庭未解决的部分，我们全都多多少少为家族成员承担着痛苦，或是认同于某位成员——即使我们对此一无所知。所以，当一男一女在一起，不仅必须认知对方家族，也必须认知对方替自己家庭所承担的，承认他（她）也许有什么牵连纠葛。这在关系里制造了局限，只要原生家庭的牵连没有消失，局限就会持续。所以，每段关系都有其可能性与局限，视我们束缚于自己家族的程度而言。

每当伴侣想帮助对方克服牵连纠察，例如当伴侣失去父母之一，他（她）无意识地让自己成为父亲或母亲的替代品，那么他（她）其实就没有尊重这些界限，而是用间接方式未尊重伴侣、以及伴侣对自己原生家庭的爱。相反，我们需要认清各自所背负的，不要混在一起。

这通常是关系的基本难题之一：男人尝试在他的女人身上解决和自己母亲之间一直未解决的事，而女人也尝试在自己的男性伴侣身上，化解唯有跟自己父亲才能解决的事。想要替伴侣解决痛苦，更深层的原因是，我们自己没办法忍受痛苦。人在安慰别人时通常不那么发自爱，而是因为那提醒了我们自己的痛苦，我们并不想承认那些痛苦。

我们已经了解，要想有深入的亲密关系，就要离开自己的原生家庭，我所言的“深入”是指在一段关系中，伴侣双方透过共同经验来成长与成熟。要想如此运作，就需要去看亲子关系的起源、以及小孩如何长大成人。

从部落文化开始，男女儿童到一定年纪就会举行重要仪式，特别是对男孩的支配权从母亲那里转移到父亲那里的青春期。现在他已是男人了，他从父亲那里领受父系的能量，让自己成为一个成熟的大人。惟有当一个成熟的大人，才算准备好了跟女人进入关系。在现代社会，这种仪式已没那么明显，但仍旧有类似方式，比如男孩模仿父亲去砍材，修理汽车、学习机械等，这些表面活动反映出内在的改变，也反映男孩承接了父亲的力量与能量。

女孩有不同的过程。女孩在人生开始时也是和母亲较亲密，但到了特定年龄，她开始成熟，并且走向理想化了的父亲。某种意义上，父亲是她所接触的第一个异性，她透过父亲学习男女之间的吸引力，不过尽管有这种吸引力，到了某个年龄，她还是要放弃与父亲的亲近，回到母亲旁边。她再次把母亲当作最重要的人来敬重，这次是以新的方式，透过母亲而根植在自己的女性力量中。在渴望寻找对象、成为母亲的驱力中，成为女人特质的具体化身。

所以，对男孩来说，这移动是单次的：离开母亲，走向父亲。
对女孩来说，这移动是两次：离开母亲，走向父亲，然后再回到母亲。

看来似乎简单到可以化约为公式，可在实际生活里，我们发现情况远不止这么简单。特别以下几种情况：父母一方早逝；父母很早离异；父母一方有虐待倾向；又或是孩子本身承接了家族其他成员的命运，或无意识模仿其他被排除在外的家族成员，以至于要离开自己原生家庭等等；面对这种情形，需要先处理的是原生家庭的牵连纠葛，有时牵连纠葛被解决了，他（她）的亲密关系也会开始朝向一个不同的方向进展。

一个延伸的话题是，在海宁格及其他治疗师（包括我）的治疗案例里，与原生家庭的牵连纠葛，尤其与父母的关系，往往也在其他的方面导致问题。例如，和上司的关系、和权威的关系，和信仰的关系。

海宁格特别留意到对神的信仰参杂了父母关系的投射，也就是抽象移情。这种移情里，他（她）无意识地追寻一个Big Father或Big Mother，一个全能全知、会永远无条件照顾自己与关注自己的人或力量
。如 果与父母关系不良，他（她）会一再体验 “倚赖—>远离或背叛—>再倚赖—>再远离或再背叛—>再倚赖……”的循环。他（她）会一再玩“爱-愤怒-爱-愤怒”的游戏。之所以如此，一句经典名言或许可作注脚— —愤怒是颠倒了的爱。

可是这并不是说，灵性追求就是简单的等同于亲子关系的变形，而是说，大部分灵性追求背后的动力很复杂的，某些来自“自我实现”的驱力，某些来自对父母关系的补偿，这些来自不同方面的需求或动力，往往会混杂在一个人的内心。当原生家庭的牵连纠葛被处理，灵性追求也会发生一个十分不同的转向，这也是一再被看到的事实。但这已超过了本篇要讨论的主线。

不管怎样，家族系统排列透过检视家族成员、伴侣间所扮演的角色，帮助人们将能量聚焦在身为男人、女人的自然力量上，在家族矩阵中找到自己应有的位置。

看过一句话，人世间的关系，除了父母与子女的关系是应该越走越远（基于孩子要独立成人的缘故），其他关系，都应该是越走越近。

可看看我们的生活……

[ 本帖最后由 Huaiyong 于 2009-1-21 21:40 编辑 ]

子女应该回到家族的正确序位，然后获得自己的成熟与命运。
越走越远是不相关的，心理与距离的越走越远都不是正常的。